Probabil că nimeni nu știe cum erau primii Neanderthali care au scos capul pe geamul peșterii 4x4 și s-au decis să colonizeze ceea ce a devenit ulterior spațiul (European de altfel) dintre Dunăre și Carpați, spațiu pe care l-au denumit după o foarte celebră și fiabilă mașină (Alfa Rromeo). Apoi au prins o lupoaică și au înfipt-o într-un vârf de par ca să facă bâză de romanii mai bazați și astfel s-a născut poporul lui Zalmoxe cel omni, poli și hiperpotent. Paternitatea lui Zalmoxe a fost contestată de Traian și Decebal care au devenit oficial tații neamului Român și deci și primul cuplu gay recunoscut de poporul autohton. Oamenii mioritici au adoptat rapid obiceiurile locului și s-au ciobănit, au falsificat moneda romană și „și-au tras” nume șmechere de stână gen Deceneu (tradus „De ce n-au?” sau „WC n-au?” după unele surse), Dapyx („Dă pix!”), Burebista („Bună-i Vista”) și altele. Romanii au fost fascinați de oamenii mioritici într-atât încât i-au cucerit când erau în plină glorie și i-au exportat cu totul la Roma să muncească pe plantații, în arenă sau doar pentru sămânță. Nu-i de mirare deci că după retragere (la doar o sută și 69 de ani de la cucerire), Imperiului Roman a început declinul ireversibil în ciuda genelor puternice și muncitoare ale dacilor amestecate cu ale lor. Aceleași gene aveau să asimileze și Slavii conform manualelor de istorie și Avarii și Hunii înainte de a fi la rândul lor asimilate de populațiile indiene ajunse prin Balcani în secolul 14. Astfel s-a născut tipicul Ioannes de Haisamorio...românul de azi.
Ioannes a terminat Colegiul Național de Arte și Meserii specializat în Drumuri (umblate) și Trotuare (făcute) cu o pauză de 3 ani pe motiv de bursă la Facultatea de Corecție și Reabilitare. Este specialist în politică și fotbal și deține recordul mondial pentru cea mai rapidă fugă de răspundere. Replica lui preferată este „Nu știu dar îți spun ...” și în ‘89 și-a dorit democrație ca să poată munci ca aici dar să fie plătit ca acolo. Cum știe că democrația și capitalismul reprezintă un duet eficient de a te fura cu acordul tău și cu zâmbetul pe buze, Ioannes nu se supară, ba chiar e ușurat că poate să își permită făcături Rolex și freze scumpe ca să vrăjească bagatele. Fiecare Ioannes are cel puțin un copil cu handicap și unul cu mai mulți frați decât degete la picioare și cere simpatie sub formă de bani dar refuză coliva și munca cinstită pentru că nu-i face bine la colon și se irită. Ioannes interacționează mereu cu cei din jur care, deși nu sunt la fel de jmekeri sau de tari în telefon ca el, sunt mai bazați pentru că sunt escroci cu pile și relații și se plimbă zilnic de acasă la servici și înapoi doar ca să basculeze noile achiziții pe 4 roți și una de rezervă.
Ioannes se plimbă cu Octavia (pentru că nu i-au ajuns banii să-și ia Passat) și muncește tot pentru Romani iar mai nou a devenit Budist (deci trage apa după probleme) și speră ca genele sale să ajute UE cam la fel cum au ajutat și Imperiul Roman. Numai bine Ioannes și Mucles să te binecuvânteze!